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Cómo tú por áqui?Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado May 19 Chisteando ¿Por qué se ríen los ángeles? Por la gracia de Dios. -No comas confitura!!! -y Fitura comió sola. -Todos contra la pared! -Y Pared perdió el partido ¿Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores. Le dice un sordo a un tonto: Sordo: Cuánto son 3+2. Responde el tonto: 6. Y le contesta el sordo: Por el culo te la hinco. Papá, papá, que mamá se quiere tirar por la ventana - pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas!! Uno que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice: - Por favor 5 duros para un bocadillo y este le contesta: - Coño, toma 10 y traeme otro a mí. camarero, camarero ¿tiene ancas de rana) -sí ¡pues pega un salto y ponme una caña!  September 17 chistes cortos para no cortos Se abre el telón y aparecen dos tíos, de frente, mirándose fijamente: ¿Cómo se llama la película? -...........................Se ven. Se abre el telón y aparecen dos mandos de la TV de tres metros cada uno: ¿Cómo se llama la peli? -..........................Superman dos. Se abre el telón y aparece una cuadra llena de caballos. Se cierra el telón…y se vuelve a abrir,… se ve de nuevo la cuadra pero vacía y con un jitano. ¿Cómo se llama la peli? -...............................................El hombre que sus robaba los caballos. September 08 ExtremoduroVoy a romper la tónica habitual (aunque no sé romper líquidos) y voy a hablar un poco de música. En concreto de el grupo de rock español: Extremoduro, que lleva más de 20 años deleitándonos y en este último está de gira. Sacan nuevo disco mañana y he estado en un par de conciertos de esta gira, y espero ir al último (el 15 de noviembre en el Palacio de los Deportes, Madrid) En directo son cojonudísimos, no hablan nada pero cantan de lujo. Os pongo su lista de canciones del concierto para que las vayáis estudiando: 1.Deltoya 2.Sol de invierno 3.Historias prohibidas 4.Golfa 5.Dulce introducción al caos 6.Buscando una luna 7.La vereda de la puerta de atrás 8.Quemando tus recuerdos 9.Pedrá 10.Papel secante 11.Sucede 12.De acero 13.Standby 14.A fuego 15.Pepe Botika 16.So payaso 17.Jesucristo García 18.Puta 19.Salir 20.Ama, ama, ama y ensancha el alma 21.Autorretrato Lo siento por aquellos jóvenes que escuchan los 40 y que no les conozcan. Esto es MÚSICA Y POESÍA con mayúsculas. April 03 NUEVOS chistes de ayer y hoySí, deja de frotarte los ojos, lo que ves es correcto, no son un puñado de bits defectuosos: he vuelto a poner unos chistes en este mi espacio para disfrute (o no) del personal. Sigo recordando que reir es sano, y escuchando a Alex Ubago nadie ha salido de sus depresiones.
Suben dos tios en un ascensor, pregunta el uno:
¿Que Piso? Responde el otro: Mi Pie Un profesor dice:
-Que levanten la mano los que se masturben. Nadie levanta la mano, entonces el profesor dice: -No hay por que tener verguenza. Entonces dice un alumno: -Es que si levantamos la mano se nos corta la paja. Dos amigos hablando:
- Oye, a ti te gustan las almejas con limon? - Si, pero mi mujer dice que le escuece... Un amigo le pregunta a otro:
Oye, ¿tu mujer folla contigo por amor o por interés? A lo que responde: Debe ser por amor, porque interés pone muy poco. January 25 Algún chistecillo másDoctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula. Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo. Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo? -Sí. -¿Y cabeza de cerdo? -Sí. -¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo? ¿Sabes que mi hermano monta en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos. Un hombre entra en un bar y pide un café, y cuando el camarero ya se lo ha puesto, el cliente le dice: -¿Tienes sacarina? -Sí -Pues ponme "buscando en el baúl de los recuerdos" December 15 House o el cojo-nudoEl texto no es mío, pero lo he tuneado un poquito, espero que os haga gracia y/o reconozcáis que los guiones de House son más previsibles que los del Inspector Gadget (me reservo su sinopsis para otro día, si esta os gusta) Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House (Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada) - Pues como te iba diciendo…. aghhh… ¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!! (House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis): - Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines. (House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso suelta alguna bordería… y después…) - Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh! (La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.) - Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común. (Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….) - H: Vale, no era chungopatitis (House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón) Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… ) (De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.) -House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!! (En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, House se pone a dormir en una habitación y de repente le llaman... ) - Churri: Memueromáaaaas…… -¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida) - Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) . (House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe y vacila a sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas). (Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.) - NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata. (House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra). - H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL (House se queda mirando una polilla lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis). - H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!! (Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva) - NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez. De noche, llega a su casa en su flamante moto deportiva y ya en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja… TUUUUUUN TIIIINNNNNN………. December 01 Más chistesUn día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa".
Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana hablo de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana". El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar. Entonces, la rana grito "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana pregunto: - Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces...¿por que no me das un beso? - Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla.... mola un montón...!. Mamá, mamá, a la salida del colegio me he encontrado un señor que me ha dicho que si le chupaba la polla me compraba estos zapatos!
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank... Unos vascos le cuentan a unos amigos que van a viajar hasta el sol.
-vamos a ir al sol en cohete -pero como va a ser eso si nada mas acercarte se desintegra todo, se derrite to lo que se acerque, os vais a tomar por culo - no hombre eso ya lo hemos pensado............... vamos a ir de noche! Se abre el telón y aparece Letizia Ortiz regalándole el libro al Príncipe. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película? "El Príncipe de be-leer.
Esto va un ludópata a una frutería y dice:
-Me pone tres naranjas y dos avances.
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte para aprovecharla Llega el pequeño catalán jadeando y sudando donde el papá y le dice orgulloso: -¡¡Papá, papá, felicíteme!!... ¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje! -¡Pero qué bruto!¡ Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10! Frases en el messengerEn esta, sociedad de la información en la que nos está tocando vivir, la gente quiere expresarse y gozamos de tantas posibilidades que muchos no saben ni cómo pregonar su vida. Tranquilos que yo os daré ideas:
1-> Mandas un correo a los que tú creas que la historia interesa (probablemente interese a muchos menos, pero eso es aparte.
2-> Cuelgas un video (youtube, metacafe...) en el que tú mismo sales diciendo lo que te apetezca, si enseñas las tetas o haces malabares seguro que lo verá más gente.
3-> Llamas a cada uno de tus amigos y se lo cuentas.
4-> Vas a la tele y lo cuentas, sí, tranqui que si te lo curras un poco sales, cada vez ponen más imbecilidades que no interesan a nadie.
5-> Vas a un baño público, entras en el retrete y lo escribes en la puerta, a un metro y poco del suelo, serás leído por bastantes personas en sus momentos más íntimos.
Y así mil opciones que todos conocemos, pero nada, la gente lo que le mola es contar su vida en el messenger...¿por qué? hay que reconocer que es bastante cómodo y rápido, además si la persona no te gusta le puedes quitar la foto, si pasas de él le ignoras, si no hay nadie con quien quieras hablar te pones como "no conectado" pero...... ¿de verdad creéis que es bueno que un importante porcentaje de las relaciones interpersonales se lleven a cabo por msn? yo lo veo crudo, y más cuando pre-adolescentes de 12 años ya no bajan a la calle con los amigos, se quedan chateando en casa.... Pero lo que más me preocupa, es leer como nombres del msn frases como: "StE fInDe NoS lO vAmOs A pAsAR d pUtA mAdRe, Q s PrEpArEn!!!" o una post-fin de semana muy habitual: "Q pAsAdA d fIN d SeMaNa, Q lOcUrA!!! oS KiErO a tOdAs!!" o el típico que pone una frase en inglés, que debe ser porque la frase en español pierde su significado ¿?. Yo creo que esto se debe acabar, es un atentado contra los diccionarios y contra el tiempo de los internautas.
A todos los que tengáis frases de esas tranquilos, que igual tiene cura, y yo os propongo unas frases, que si no tienen por qué haceros gracia, quizá sí la hagan al que las lea:
1->Cuanto más conozco a las tías, más me gusta la playstation
2->Yo es que odio a la gente que cuenta su puta vida en el nick del mesenger (esta quizá es demasiado agresiva, abstengámonos)
3->Si los tontos volarán, eclipsarían el sol
4-> El francés está chupao 5->Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado.
6->El agua caliente es un gran afrodisíaco... abre las almejas y pone los webos duros.
7->Las mujeres serán capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera
8->"habladme solo las que me querais follar" 9->"ha enviado un zumbido" o "No disponible" o "Salí a cagar" también me parecen graciosas.
10->Cuando un maricón tiene diarrea..... es como cuando una Mujer tiene la Regla? (tributo al Luisma)
Hale, ya tenéis frasecitas para no dar el coñazo con vuestra vida, que al que le interese te preguntará...¿no?
Dejadme comentarios con vuestras frases favoritas del msn, es para hacer un estudio sociocultural.
Un beso para ellas y un abrazo viril para ellos. November 30 Chistes chistososSe encuentran dos amigo y uno le dice al otro
-Ayer me tire a una mujer, bua, preciosa, que ojazos, que culo, que pechos, que piernas, que pelo... -¿Y de cara? -le pregunta el otro -Eso si, era cara carísima.... Un niño a otro en el patio del colegio:
-Pues tu padre es un "proscrito".
-Pueeeeeeeeeees... el tuyo un tigretón!
Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre? Respuesta del acusado: - No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Antonio, hijo mío, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable? October 23 Educación VialPara tratar este tema desde mi “objetividad” voy a hacer dos críticas: La primera es para nosotros, los conductores, que bajo mi parecer NO sabemos circular, y es que no hay nada más que fijarnos un poquito en los que nos rodean: los vehículos van sin luces aunque esté cayendo un aguacero, no se respeta la distancia de seguridad (se va a rebufo del de delante), no se señalizan los cambios de carril, y mi favorita: NO se circula por el CARRIL DERECHO, cuyo uso es OBLIGATORIO en carreteras interurbanas. La segunda crítica es para la DGT, que si bien ha acertado en la implantación del carné por puntos, bajo mi punto de vista falla al meter miedo al conductor, y al no “enseñarle” a circular, limitándose a hacer propaganda de la asociación velocidad-muertes. Tampoco me parece bien la colocación de radares-fotógrafos, ya que mayoritariamente no están en los puntos negros ni en las carreteras secundarias (que recordemos siguen siendo las más mortales) sino que los sitúan muchas veces en rectas de autovías sin peligro. Además, lo que recauda la DGT no lo veo “reinvertido” en seguridad, como bien podrían hacer para seguir evitando muertes, como reasfaltado de muchísimas carreteras en estados tercermundistas, supresión de QUITAMIEDOS (peligrosísimos para motoristas) y ampliación de arcenes, a menudo inexistentes (la A-5 cerca del zoo, la A-3 hasta Arganda, la A-2 hasta…Alcalá). Esperemos que las víctimas en carretera disminuyan y la bajada actual no se deba solo a que el carné por puntos acaba de ser impuesto. Como chascarrillo final os diré que la conducción puede ser un disfrute, no crispemos a los demás, tengamos “educación vial”. October 04 el mejor chiste del mundoEl caso es que un grupo de psicólogos de la Universidad de Hertfordshire, después de haber "estudiado" más de 40000 chistes (menudo curro que tiene esta gente...) afirma que éste es el mejor del mundo: (el 3 de octubre de 2002) Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago? - Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto... Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: - De acuerdo, y ahora, ¿qué hago? September 16 Propongo un tratoQueridos contertulios, Internet está lleno de iniciativas, unas buenas, otras no tan buenas, unas novedosas, otras ya muy explotadas; en resumen, Internet es el mundo de emprendedores, donde prima la imaginación por encima del presupuesto. (véase muchas grandes compañías en sus inicios: Apple, Google...)
Y hoy tomo una iniciativa en este mi espacio, proponiendo un cambio entre vosotros los internautas y yo. Mi parte consistirá en daros un paseo, con algún que otro acelerón, a lomos de una Ducati Monster, una moto actual que se hará clásica por el sentimiento que la marca italiana le imprime a cada bella máquina que construye. Vuestra parte del trato es la más sencilla, ya que no tenéis que tener ni la moto ni el permiso A. Únicamente debéis hacerme llegar un donativo para que pueda comprar esta fantástica moto. Para más info escribidme al e-mail: Ya pondré alguna foto, y gracias a todos los que participéis. September 12 Acabó el veranoSí, no os frotéis los ojos, lo que leéis es cierto. Vuelvo a escribir en este mi espacio (tras tanto tiempo) y es para decir que se acabó el verano, esta semana se ha producido la (archiconocida frase gracias a unos grandes almacenes, ¡cómo cala la publicidad oiga!) "vuelta al cole", y con ella volvemos a quedarnos atascados en las ruidosas calles madrileñas, a la vez que nos invade una sensación de estrés y agobio debida a la inminente vuelta al trabajo o a las clases.
Pero como no quiero que estas líneas sean tristes os propongo un ejercicio sencillito: cerrad los ojos, apagad cualquier aparato a vuestro alrededor que haga ruido, id ralentizando vuestra respiración, llenando los pulmones, relajad los músculos, adopta una postura relajada, pensad en una isla, con una bonita playa de arena fina y el susurro de las olas en un ir y venir sin fin.....Bonito, verdad? pues cuando esté en Gran Canaria dentro de 8 días no sé si me acordaré de vosotros, pero gracias por pensar en mí, que yo también os quiero. Ha surgido de repente y supongo que lo pasaremos chulipandi.
Pienso que es una bonita forma de despedirme de un verano en el que me he hartado de hacerme "largos" en la piscina (de unos 16m)
Suerte en los exámenes que os queden. Besos para ellas y abrazos para ellos. June 02 Para abrir boca...Siento tener últimamente desatendida la página, pero la época de los exámenes es dura, además tengo otras ocupaciones que me entretienen... aunque he sacado algo de tiempo para colgar un par de fotos maestras en la sección de "conocidas" que espero que os gusten, además os regalo estos tres chistes y espero no bajar mucho el nivel, aunque sea difícil.
Un tío entra en un telepizza con dos señoritas y dice..
Dos chicas se van al bosque a busca un pino para Navidad. Despues de dos horas de busqueda, una le dice a la otra : April 05 Fiesta Caribeña en MadridEl viernes día 31 de marzo tuvo lugar un acontecimiento que ha marcado los antes y después de las fiestas caribeñas. Tras semanas de preparación llegó el gran día y empezaron a entrar los primeros invitados, que enseñaban sus flyers a los gorilas de la puerta.
Según entraban se les dibujaba una sonrisa en su cara, pasaban por el lobby y tomaban sus primeras copas servidas por Wilfredo. También pasaban por el buffet para tomar fruta, pizza y perritos, pues hubo filtraciones (esperadas) de no tomar "canapés". Mientras la flamante música que ponía María nos hacía mover nuestros dorados cuerpos rítmicamente, las chicas nos sorprendieron con una grata presentación de fotos+música, fueron unos momentos muy tiernos de recuerdos. Luego se encerraron en el cuarto del impoluto Anfitrión, cuando creíamos que estarían intimando, las oímos que iban a salir en tanga, ni cortos ni perezosos decidimos recibirlas "a puerta gayola" con los pantalones bajados. Según iban saliendo, abrían más los ojos...las carcajadas abundaban...
Los cócteles iban y venían: caipiriñas, melón, piña, brindis con mamajuana... Hasta que tiraron el melón y las piñas y bebimos en vaso
Oscar y yo hicimos la entrega de diplomas dominicanos, para el disfrute del personal, siguió la fiesta y se buscaron nuevas invitadas, por lo que bajamos a rondar a las vecinitas que el anfitrión nos indicó. Javi puso todo su empeño, pero en la lengua de Cervantes le cuesta un poquito más y su margen de victorias es algo menos ostentoso.
Decidimos partir hacia una zona de bares donde se nos aguantase y acabamos (tras dar una vuelta algunos) en el bar de la fiesta de rugby, con nuevas y viejas amistades. A partir de ahí ya nos dispersamos un poco y la vuelta a casa me la guardo para mí porque fue muy especial. April 04 Cuestiones sin resolver-¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?
Porque el director siempre le decía: -¡No charles Chaplin! Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos? ¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción? Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podía haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)? Segun las estadisticas una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes? Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? ¿De qué color es un camaleon mirándose al espejo? Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad? Reflexionemos un poquito sobre estas cuestiones, y si encuentran la respuesta a alguna de ellas, no duden en comentármelo. February 10 Dos chistes más....para no variarDos colegas hablando y entonces uno le pregunta al otro,
- ¿ y de que parte de Madrid eres?
- de Leganés. - Hostia!!! igual que el monstruo !!! Un griterío inmenso en la calle, los típicos espectadores... a lo que aparece un viejo y le pregunta a un chaval: -Oye, que ha pasado aquí? - Nada, una riña. -Como? una piña? -No, hombre no, una riña. -Una niña??? - NOOO UNA DISPUTA !!! - AHHH!!! Entonces no era tan niña !!. Venga, y este frikichiste de regalo:
-Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película? . . . . -"Rango 3". January 18 RisoterapiaCamarero: Qué le pongo como entrante ?
Cliente: Arroz solo...
Camarero: De primer plato ?
Cliente : Arroz 3 delicias...
Camarero : ...y de postre ?
Cliente: Arroz con leche...
Camarero: algo más señor ?
Cliente: si me va a quitar esa mierda de música y me va a poner Arroz Stewart !!
Esto llega un barco a un muelle y rebota.
doctor: su mujer esputa????
entra un tio a un bar de pinchos y... OHH AUHHHH AYHHHH OHHHHH
Van dos analfabetos por un poligono industrial, de repente ven un cartel que pone "ACEROS INOXIDABLES" y le dice uno al otro: -Coño Jose... nos hacemos? January 16 a ver si os reís...¡Esto era un tío tan tan tan chulo que se cortó la cola porque le tocaba los huevos!
Este es un negro que va a la universidad a apuntarse.
Negro: "Hola, quería apuntarme a la universidad" Señora: "Muy bien, pero en qué rama?" Negro: "No, no, yo quiero como los blancos, en pupitre" December 05 nuevos chistes viejos-¿Qué tal Jose?
-Pues mal, macho, el psiquiatra me ha dicho que para quitarme la ansiedad me busque un hobby.
-Bueno tío tranqui que seguro que se te pasa.
-Sí hombre, pero dónde cojones encuentro yo a un puto enano de la tierra media?
-Oye Pedro, te llamo por la cortadora de césped...
-Ahí va macho, pues se escucha de puta madre
-Almirante le informo que hay quince carabelas aproximándose a nosotros
-¿UNA FLOTA?
-No, señor, FLOTAN TODAS!
Se está hundiendo el titanic. El capitán al contramaestre:
- Coja ese pico, rompa la ventanilla, dele a la palanca para sacar el bote salvavidas y marchémonos. - PERO... CAPITÁN, AÚN HAY MUJERES A BORDO.... - SÍ, HOMBRE, PARA FOLLAR ESTOY YO AHORA. Dos amigos que hacía mucho tiempo que no se veían:
- Oye macho, y tus hijas cómo se llaman??
- MARBÚ Y FONTANEDA ¿y la tuya? - MARÍA.
- jajajjajajaja!! ¡COMO LAS GALLETAS! December 02 Temazo de system of a Downhttp://www.sublimedirectory.com/stimes/04-01-2002/down.wmv
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Relato de miedoHISTORIA DE MUCHO MIEDO
Esta historia pasó hace ya algún tiempo, pero os aseguro q es real.... Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tormenta tremenda.
Esto sucedió una fría noche de diciembre. Pasó un tiempo, pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos dos metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de la situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche comienza a avanzar suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia delante, a la carretera, y con horror se precata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por au salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chófer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento. De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... -No te escondas, que te vemos...¿por qué te escondes?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde... -¡Por favor no me hagáis nada! ¡Por favor, no! A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice... November 29 Dos chistes másLa mujer al marido:
-Jose, hay una corrida en la tele.
-Vale cariño, ¿quieres que te la grabe?
-No, que la limpies.
Dos amigos:
-Oye Juan, estoy algo preocupado con mi mujer....y yo.... cuando hacemos el amor....
-Venga macho que hay confianza, pregúntame.
-Vale, a ver: ¿Tu mujer grita antes, durante, o después de hacer el amor?
-La mía durante, sobre todo al acabar...
-Es que la mía grita después!
-¿y eso?sí que es raro... ¿cuánto después?
-Justo cuando me limpio el rabo con las cortinas. November 01 Ponerse como un toro...- Doctor, ¿que puedo hacer para poner a mi marido como un toro? - Pase, y quitese la ropa que vamos a empezar por ponerle los cuernos. Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice: - Quiero poner una esquela en el periódico. - ¿Y qué quiere poner? - Quiero poner "Montserrat murió" - Señor, las primeras 5 palabras son gratis... El señor se lo piensa y dice: - ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Ford fiesta" October 30 CancioncillaEsta canción es de Fito, sale en su disco: "A puerta cerrada", pero la que más me gusta es la versión de "Extrechinato y tú" (Platero + Extremo + Chinato) aquí os dejo la letra. Recomiendo poner esta canción mientras camelas a tu churrita y le dices cosas bonitas al oído. Mi amigo Javi nos alienta a cantarle al oído en voz bajita, según él tiene efectividad 100%. Pruébenlo en sus casas. A menos que tengas una voz muy poco agraciada, pudiéndose producir el efecto contrario al deseado. Rojitas las orejas ¿Qué tiene tu veneno que me quita la vida sólo con un beso
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