Sí, deja de frotarte los ojos, lo que ves es correcto, no son un puñado de bits defectuosos: he vuelto a poner unos chistes en este mi espacio para disfrute (o no) del personal. Sigo recordando que reir es sano, y escuchando a Alex Ubago nadie ha salido de sus depresiones.

 

 

 

 

 

 

El texto no es mío, pero lo he tuneado un poquito, espero que os haga gracia y/o reconozcáis que los guiones de House son más previsibles que los del Inspector Gadget (me reservo su sinopsis para otro día, si esta os gusta)

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues como te iba diciendo…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso suelta alguna bordería… y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyo!

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, House se pone a dormir en una habitación y de repente le llaman... )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe y vacila a sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y si no, que se muera el enfermo.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, llega a su casa en su flamante moto deportiva y ya en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

 

 

 

 

- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...

 

En esta, sociedad de la información en la que nos está tocando vivir, la gente quiere expresarse y gozamos de tantas posibilidades que muchos no saben ni cómo pregonar su vida. Tranquilos que yo os daré ideas:

2-> Cuelgas un video (youtube, metacafe...) en el que tú mismo sales diciendo lo que te apetezca, si enseñas las tetas o haces malabares seguro que lo verá más gente.

3-> Llamas a cada uno de tus amigos y se lo cuentas.

4-> Vas a la tele y lo cuentas, sí, tranqui que si te lo curras un poco sales, cada vez ponen más imbecilidades que no interesan a nadie.

5-> Vas a un baño público, entras en el retrete y lo escribes en la puerta, a un metro y poco del suelo, serás leído por bastantes personas en sus momentos más íntimos.

Y así mil opciones que todos conocemos, pero nada, la gente lo que le mola es contar su vida en el messenger...¿por qué? hay que reconocer que es bastante cómodo y rápido, además si la persona no te gusta le puedes quitar la foto, si pasas de él le ignoras, si no hay nadie con quien quieras hablar te pones como "no conectado" pero...... ¿de verdad creéis que es bueno que un importante porcentaje de las relaciones interpersonales se lleven a cabo por msn? yo lo veo crudo, y más cuando pre-adolescentes de 12 años ya no bajan a la calle con los amigos, se quedan chateando en casa.... Pero lo que más me preocupa, es leer como nombres del msn frases como: "StE fInDe NoS lO vAmOs A pAsAR d pUtA mAdRe, Q s PrEpArEn!!!" o una post-fin de semana muy habitual: "Q pAsAdA d fIN d SeMaNa, Q lOcUrA!!! oS KiErO a tOdAs!!"  o el típico que pone una frase en inglés, que debe ser porque la frase en español pierde su significado ¿?.  Yo creo que esto se debe acabar, es un atentado contra los diccionarios y contra el tiempo de los internautas.

A todos los que tengáis frases de esas tranquilos, que igual tiene cura, y yo os propongo unas frases, que si no tienen por qué haceros gracia, quizá sí la hagan al que las lea:

1->Cuanto más conozco a las tías, más me gusta la playstation

2->Yo es que odio a la gente que cuenta su puta vida en el nick del mesenger  (esta quizá es demasiado agresiva, abstengámonos)

3->Si los tontos volarán, eclipsarían el sol
4-> El francés está chupao

5->Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado.

6->El agua caliente es un gran afrodisíaco... abre las almejas y pone los webos duros.

7->Las mujeres serán capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera
8->"habladme solo las que me querais follar"

9->"ha enviado un zumbido" o "No disponible" o "Salí a cagar" también me parecen graciosas.

10->Cuando un maricón tiene diarrea..... es como cuando una Mujer tiene la Regla? (tributo al Luisma)

 

Hale, ya tenéis frasecitas para no dar el coñazo con vuestra vida, que al que le interese te preguntará...¿no?

Dejadme comentarios con vuestras frases favoritas del msn, es para hacer un estudio sociocultural.

Un beso para ellas y un abrazo viril para ellos.

Para tratar este tema desde mi “objetividad” voy a hacer dos críticas:

La primera es para nosotros, los conductores, que bajo mi parecer NO sabemos circular, y es que no hay nada más que fijarnos un poquito en los que nos rodean: los vehículos van sin luces aunque esté cayendo un aguacero, no se respeta la distancia de seguridad (se va a rebufo del de delante), no se señalizan los cambios de carril, y mi favorita: NO se circula por el CARRIL DERECHO, cuyo uso es OBLIGATORIO en carreteras interurbanas.

La segunda crítica es para la DGT, que si bien ha acertado en la implantación del carné por puntos, bajo mi punto de vista falla al meter miedo al conductor, y al no “enseñarle” a circular, limitándose a hacer propaganda de la asociación velocidad-muertes. Tampoco me parece bien la colocación de radares-fotógrafos, ya que mayoritariamente no están en los puntos negros ni en las carreteras secundarias (que recordemos siguen siendo las más mortales) sino que los sitúan muchas veces en rectas de autovías sin peligro. Además, lo que recauda la DGT no lo veo “reinvertido” en seguridad, como bien podrían hacer para seguir evitando muertes, como reasfaltado de muchísimas carreteras en estados tercermundistas, supresión de QUITAMIEDOS (peligrosísimos para motoristas) y ampliación de arcenes, a menudo inexistentes (la A-5 cerca del zoo, la A-3 hasta Arganda, la A-2 hasta…Alcalá).

Esperemos que las víctimas en carretera disminuyan y la bajada actual no se deba solo a que el carné por puntos acaba de ser impuesto.

Como chascarrillo final os diré que la conducción puede ser un disfrute, no crispemos a los demás, tengamos “educación vial”.

El caso es que un grupo de psicólogos de la Universidad de Hertfordshire, después de haber "estudiado" más de 40000 chistes (menudo curro que tiene esta gente...) afirma que éste es el mejor del mundo: (el 3 de octubre de 2002)

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?
- Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?

Queridos contertulios, Internet está lleno de iniciativas, unas buenas, otras no tan buenas, unas novedosas, otras ya muy explotadas; en resumen, Internet es el mundo de emprendedores, donde prima la imaginación por encima del presupuesto. (véase muchas grandes compañías en sus inicios: Apple, Google...)
Y hoy tomo una iniciativa en este mi espacio, proponiendo un cambio entre vosotros los internautas y yo. Mi parte consistirá en daros un paseo, con algún que otro acelerón, a lomos de una Ducati Monster, una moto actual que se hará clásica por el sentimiento que la marca italiana le imprime a cada bella máquina que construye.
Vuestra parte del trato es la más sencilla, ya que no tenéis que tener ni la moto ni el permiso A. Únicamente debéis hacerme llegar un donativo para que pueda comprar esta fantástica moto.
Para más info escribidme al e-mail:

Ya pondré alguna foto, y gracias a todos los que participéis.

Sí, no os frotéis los ojos, lo que leéis es cierto. Vuelvo a escribir en este mi espacio (tras tanto tiempo) y es para decir que se acabó el verano, esta semana se ha producido la (archiconocida frase gracias a unos grandes almacenes, ¡cómo cala la publicidad oiga!) "vuelta al cole", y con ella volvemos a quedarnos atascados en las ruidosas calles madrileñas, a la vez que nos invade una sensación de estrés y agobio debida a la inminente vuelta al trabajo o a las clases.

Pero como no quiero que estas líneas sean tristes os propongo un ejercicio sencillito: cerrad los ojos, apagad cualquier aparato a vuestro alrededor que haga ruido, id ralentizando vuestra respiración, llenando los pulmones, relajad los músculos, adopta una postura relajada, pensad en una isla, con una bonita playa de arena fina y el susurro de las olas en un ir y venir sin fin.....Bonito, verdad? pues cuando esté en Gran Canaria dentro de 8 días no sé si me acordaré de vosotros, pero gracias por pensar en mí, que yo también os quiero. Ha surgido de repente y supongo que lo pasaremos chulipandi.

Pienso que es una bonita forma de despedirme de un verano en el que me he hartado de hacerme "largos" en la piscina (de unos 16m)

Suerte en los exámenes que os queden. Besos para ellas y abrazos para ellos.

El viernes día 31 de marzo tuvo lugar un acontecimiento que ha marcado los antes y después de las fiestas caribeñas. Tras semanas de preparación llegó el gran día y empezaron a entrar los primeros invitados, que enseñaban sus flyers a los gorilas de la puerta.

Según entraban se les dibujaba una sonrisa en su cara, pasaban por el lobby y tomaban sus primeras copas servidas por Wilfredo. También pasaban por el buffet para tomar fruta, pizza y perritos, pues hubo filtraciones (esperadas) de no tomar "canapés". Mientras la flamante música que ponía María nos hacía mover nuestros dorados cuerpos rítmicamente, las chicas nos sorprendieron con una grata presentación de fotos+música, fueron unos momentos muy tiernos de recuerdos. Luego se encerraron en el cuarto del impoluto Anfitrión, cuando creíamos que estarían intimando, las oímos que iban a salir en tanga, ni cortos ni perezosos decidimos recibirlas "a puerta gayola" con los pantalones bajados. Según iban saliendo, abrían más los ojos...las carcajadas abundaban...

Los cócteles iban y venían: caipiriñas, melón, piña, brindis con mamajuana... Hasta que tiraron el melón y las piñas y bebimos en vaso

Oscar y yo hicimos la entrega de diplomas dominicanos, para el disfrute del personal, siguió la fiesta y se buscaron nuevas invitadas, por lo que bajamos a rondar a las vecinitas que el anfitrión nos indicó. Javi puso todo su empeño, pero en la lengua de Cervantes le cuesta un poquito más y su margen de victorias es algo menos ostentoso.

Decidimos partir hacia una zona de bares donde se nos aguantase y acabamos (tras dar una vuelta algunos) en el bar de la fiesta de rugby, con nuevas y viejas amistades. A partir de ahí ya nos dispersamos un poco y la vuelta a casa me la guardo para mí porque fue muy especial.

-¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?
Porque el director siempre le decía:
-¡No charles Chaplin!

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podía haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)?

Segun las estadisticas una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?

Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

¿De qué color es un camaleon mirándose al espejo?

Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?

 

Reflexionemos un poquito sobre estas cuestiones, y si encuentran la respuesta a alguna de ellas, no duden en comentármelo.

Dos colegas hablando y entonces uno le pregunta al otro,

- ¿  y de que parte de Madrid eres?
- de Leganés.
-  Hostia!!! igual que el monstruo !!!

Un griterío inmenso en la calle, los típicos espectadores... a lo que aparece un viejo y le pregunta a un chaval:
-Oye, que ha pasado aquí?
- Nada, una riña.
-Como? una piña?
-No, hombre no, una riña.
-Una niña???
- NOOO UNA DISPUTA !!!
- AHHH!!! Entonces no era tan niña !!.

 

Venga, y este frikichiste de regalo:

Camarero: Qué le pongo como entrante ?

Cliente: Arroz solo...

Camarero: De primer plato ?

Cliente : Arroz 3 delicias...

Camarero : ...y de postre ?

Cliente: Arroz con leche...

Camarero: algo más señor ?

Cliente: si me va a quitar esa mierda de música y me va a poner Arroz Stewart !!

entra un tio a un bar de pinchos y... OHH AUHHHH AYHHHH OHHHHH

 

Van dos analfabetos por un poligono industrial, de repente ven un cartel que pone "ACEROS INOXIDABLES" y le dice uno al otro:
-Coño Jose... nos hacemos?

¡Esto era un tío tan tan tan chulo que se cortó la cola porque le tocaba los huevos!

 

 

Este es un negro que va a la universidad a apuntarse.
Negro: "Hola, quería apuntarme a la universidad"
Señora: "Muy bien, pero en qué rama?"
Negro: "No, no, yo quiero como los blancos, en pupitre"

 

-¿Qué tal Jose?

-Pues mal, macho, el psiquiatra me ha dicho que para quitarme la ansiedad me busque un hobby.

-Bueno tío tranqui que seguro que se te pasa.

-Sí hombre, pero dónde cojones encuentro yo a un puto enano de la tierra media?

  

  

-Almirante le informo que hay quince carabelas aproximándose a nosotros

-¿UNA FLOTA?

-No, señor, FLOTAN TODAS!

 

Se está hundiendo el titanic. El capitán al contramaestre:
- Coja ese pico, rompa la ventanilla, dele a la palanca para sacar el bote salvavidas y marchémonos.
- PERO... CAPITÁN, AÚN HAY MUJERES A BORDO....
- SÍ, HOMBRE, PARA FOLLAR ESTOY YO AHORA.